当今天的我觉得昨天的我所做的事很幻稚时，我们还在成长；当今天的我觉得跟昨天的我没两样时，我们已经停止成长。成长，是一段必须付出代价的旅程，行路过程中总会不断地捡到和丢掉一些东西。只有走到世界尽头时，才会发现，原来我们所捡的与所丢掉的都是同一样东西，那就是记忆。

一.同情

成熟的另一种解释方式是从容，从容地面对各种灾难，换句话说就是铁石心肠。街上形形色色的乞丐在不断地磨灭着我们的同情心。记得上个月那个被温暖阳光照耀得人心暖乎乎的冬天下午，和几个朋友围坐在公园里聊天，突然从拐角处冒出一个老年乞丐，我没听清满口外地口音的他说些了什么，只瞧见他泪流满面，遍布整个脸上的眼泪被太阳照射得发出亮闪闪的白色光芒。我正不知所措的当口，他突然双膝一弯跪倒在我们的面前，下意识里我冲上前去一把把他拉了起来，并从包里掏出二十元钱塞给他，他脸上的泪流更加急速了，嘴上更是不停了说着一些让人听不懂的话。之后，我所有的朋友都说我被骗了，说现在的乞丐足可以去追逐奥斯卡大奖，说着说着，连我自己都觉得我是一个可怜的愚蠢的上当受骗者，刚刚升起的同情心被愤怒心所代替。后来说给母亲听时，母亲说，不管那个乞丐生活里是不是真遇那些不幸，只要他向你伸出双手乞讨，他从心理上已经完全是乞丐了，再说了，你若真眼睁睁地看一个老年人泪流满面跪在你前面而无动于衷，你还能算人吗？所以，你给他钱一方面是给他帮助，另一方面是在的挽救你的同情心。是呀，如果那老年乞丐只是流泪而不下跪我能给他钱吗。不知从何时始我已经能面对别人的眼泪而不动声色了，我只能悲哀地标榜着我的成熟。

二.惊喜

已不知有多长时间没感受到一种叫惊喜的情绪了。对于惊喜的诠释最熟悉的画面莫过于是突然造访的好友站在你家门口跟你说“嗨，给你一个惊喜”。现在呢，在这繁忙而又充斥着个人隐私的都市里，已经没有这种惊喜的生存空间了，如果谁还这么来一下，得到的要么是闭门羹要么是主客之间的尴尬。以前我也会把突然收到礼物当成一种惊喜，可是这社会天天在教我天下没有免费的午餐这个道理，所以我不敢随便的惊喜，我只会直觉的怀疑。我们已经成熟得明白了事出有因这话，我们已经懂得分析偶然性和必然性的关系，我们知道世上没有绝对的偶然性，必然性总是通过偶然性表现出来的。当我们已经了解到偶然性背面的那个必然性，一切，都失去神秘，一切，都不再惊喜。

三.冲动

提到冲动，总会想到年轻这词，成熟，就意味着失去了冲动的理由。有些人虽然年纪不算大，但为了生存为了更让人信服，我们不得不装着很老气横秋，我们不得不只选择成熟不敢选择年轻。几年前，我冲动的谈恋爱冲动的失恋冲动的失业再冲动的就业，日子不断地被翻新，我痛苦我快乐，可是，这才是生活。现在，我已不再冲动的陷入爱情的包围圈，我总是左瞧右瞧瞻前顾后地审视爱情的周围，我爱了，可是是一种很累人的爱，更不会冲动的东奔西走寻找生活的乐趣了，我所关注是安定。

四.天真

说实话，在我意识里我是非常喜欢天真这词的。我从来就觉得一个人若有一种很潜在的天真，那特性真是一种诱惑，对异性致命的诱惑。可是，意识归意识，现实若被人说一句你真天真的话，竟然会觉得无地自容，因为，天真后面的潜台话就是幼稚。所以，怕被人说幼稚，我们不敢再天真。

五.感动

有哲人说过，生活里不是缺少感动的事情，而是我们缺少发现感动的眼睛和心灵。以前总是容易被爱人或朋友的一句话感动，甚至只为了一篇文章一部电影或电视剧感动，感动得纵声大笑，感动得放声大哭，现在呢，电影和电视时常只会换来我的嗤之以鼻，即便是感动也是微乎其微的那瞬间。以前总是害怕接触送别场面，因为面对离别总会伤心泪流得难得自持，时间一年一年过去，朋友一拔一拔的来来去去，送别的场面一幕一幕已经重复得麻木不仁。现在虽然也害怕送别场面，可是已经不是怕流泪，而是害怕流不出泪，离别的时候根深蒂固地觉得应该悲戚，可是大家都悲戚不出的场面更令人痛苦不堪。一个朋友说，她的母亲是天底下最幸福的人，因为她母亲很单纯，容易为一些简单的事情感动并快乐。是的，单纯的人是快乐是幸福的，可是，我们为何总是羞于大声宣称我们是单纯的人呢？慢慢的，一切都变得理所当然，眼里的所有付出和所得都理所当然。我们不再感动。

六.幻想

从小大到总是经常性地被告知，人不能活在幻想当中，因为幻想的世界里是美好的，而从幻想的世界走出时，心理落差总会令人难以承受。可是，我想说，能幻想的人是快乐的，最起码是在幻想的那当口是快乐的。记得以前睡前总是幻想一下才能睡得着，躺在床上美滋滋地想象我们中意的人和事，梦，也会做得更美好。可是，这几年来，我却时常不自觉地打断自己幻想的翅膀，每当有种思想在幻想怎样怎样时，总会有另一个声音在说无聊，不可能的，别瞎想了，然后郁闷地睡去了。随着年纪一天一天的大，越来越不敢向人提起自己的幻想，自己也越来越不敢幻想。

七.满足

人的欲望是无止境的，看到听到的东西越多，自己想得到的东西也就越多。站着的想靠着，靠着的想坐着，坐着的想躺着，这是人类的一种通病，好听的讲是不断的追求，其实，就是一种不知足。人活着活着就逐渐变成一只永远在寻找食物的狼，我们比狼更可悲的是狼懂得饱，而我们永不知饱，爪下的山鸡还没吃完，双眼就盯住了前方的野兔。不懂是把握手中云雀而去追逐空中老鹰的人是悲哀的，最终结果只能是手中的云雀也跟着飞走。知足常乐。
其实，归根到底地讲，我们最逐渐淡去的情感是快乐。

亲爱的，我要你这样—敬告未来老公

　　我是个普通女孩，有些许风采却不会让人想到沉鱼落雁，有点滴才情却与女强人不沾一点边儿，有博大的爱心但并不想做个毫不利己的慈善家。

　　首先，我严重声明，我拒绝男子汉，什么威武、刚毅、冷竣、深沉等等，比如史泰龙、费翔、鲁迅们。人世间有几个男人能具备史先生的力度、费先生的风度或鲁先生的深度呢？即使我千年命贵福大运气好，碰上一个牵回家，天哪，我怎样守住他？我是一个很普通的女孩，我只想嫁给一个普通男生——一个能成为我的好丈夫的男生。

　　亲爱的，我把丑话说在前面，你不要把我想得太完美，也不要把爱情看得太神圣。我们生活在世俗人间，仅仅双目含情、心有灵犀是不够的，而且过多的浪漫容易把生活搅成一池混水，我们是贫民阶层且还处在初级阶段，我们要自己买粮换煤气会遇上停水停电；我们要骑自行车上班会碰上风雨雷电；我们买不来皮尔卡丹还会遭遇旁人流言……

　　亲爱的，我想忠告你——你应该有事业心但不要存野心。因为野心会让人贪得无厌，人生一世拼一条老命、流一身臭汗、落终身遗憾何必呢？真的，生命的价值不在于倍尝艰辛、倍受困苦，所谓虽苦犹乐、因祸得福只是一个慷慨美丽的陷阱，享受生活的温馨和甜蜜才是人生的本来内容。亲爱的，我们的身外就是是是非非、吵吵闹闹的江湖，人在江湖不由己，树大招风、利剑易折，这些古训你一定要记得啊！其实，有些坎坎坷坷，轻轻迂回一下就化解了。

　　亲爱的，这个世界太纷繁太无奈了，我们能保全自己相互不失去对方，就是了不起的成功了。因为我们是平民——平民不要担惊受怕、悲死惨生，有一份平静安宁的生活就够了！但是，亲爱的，你是男人，男人就该干点事情，我不要你当什么大官，也不要你成名成家。我只求你能充分认识自己弄懂自己——喜爱什么又能干什么，然后一丝不苟的去干自己最省心最钟情的事情。亲爱的，在人生的道路上，我们应量力而为，不要苛求自己，该休息的时候就玩个痛快，该工作的时候就分秒必争。也许，潇洒和自由还很遥远，但是，我们一定要把握平安和轻松！

　　亲爱的，结婚以后我想你不至于因为工作需要就去陪人家打麻将、夜不归宿吧？你不会忘了我忘了家吧？我是你温柔娴淑、心灵手巧、风情万种的老婆。当你神情沮丧、心灰意懒、一肚子委屈或满身疲惫时，亲爱的，我请你回家来，我会斟上满满一杯葡萄酒为你接风洗尘，为你洗去忧郁。想哭的时候，你完全可以像一只小猫一样拥在我怀中哭泣或安睡。亲爱的，我请你回家来，是因为我也需要你的陪伴和爱抚。我们可以一起在家做饭，一起去体育场打羽毛球、网球。我们还可以把阳台弄成一个小花园，养各种各样好看的花。亲爱的，我虽然普通但却是一个有品位的女人，我会让你成为世界上最幸福的老公！

　　亲爱的，我们都要保持足够的清醒，否则就可能在瞬息万变、眼花缭乱的人世失足。当今世界光怪陆离，充满诱惑，我得先给你打一剂预防针，你应该自觉而坚决地抵御一切除我而外的女人的诱惑和纠缠。如果我们的缘分尽了，就应当坐下来共同画一个美丽的句号，如果你胆敢越雷池一步，我就……

　　亲爱的，我要你这样。这要求不过分吧？

有个人发现了一个在网吧忘了关掉的QQ后

　　有个人发现了一个在网吧忘了关掉的QQ后:

　　小龙女：老公，你都跟我说了三个886了，怎么还没走啊？

　　（我大概扫了一眼聊天记录，都是一些无聊恶心的甜言蜜语。）

　　帅神：我刚要走，但我大老婆来了，我得陪她。

　　小龙女：你说什么！！！

　　帅神：你没看请吗？你可以看聊天记录啊。

　　小龙女：谁是你大老婆？那我算什么？？？？

　　帅神：我刚认识的。她比你大，你当然算小了。

　　小龙女：你，我告诉你小李子你别气我，我今天心情不好，玩过分了小心我跟你绝交！！！！！

　　帅神：那你等会儿啊，我问问我大老婆这事该怎么处理。

　　小龙女：王八蛋，算你拽，你给我下跪我都不会原谅你的。

　（这时一个“流星”闪了上来。）

　　流星：李天明，下午没课吗？

　（李天明？估计是真名。）

　　帅神：下午课是满的，老子不想上。

　　流星：你又逃课？上次的保证书怎么写的？

　　帅神：靠，老子写保证书关你屁事，你是班主任还是辅导员？哪凉快哪呆着去。

　　流星：你是不是忘了我是谁了？

　（这语气有点不对劲儿，我查了一下个人资料，年龄25，职业教师，名字又这么土，八成就是辅导员一类的东东。）

　（我想不能玩得太过了，还是先隐身吧。）

　（上了一会儿BBS，又登陆了QQ。）

　　雪花：老公，不是去上课了吗，怎么又回来了？

　　（**！？这老婆还前仆后继的捏。我看了一下聊天记录，跟前面无聊恶心的甜言蜜语有异曲同工之处。）

　　帅神：没有，压根儿就没走，隐身呢。

　　雪花：好啊你，夫妻之间你还玩隐身！！！！

　　帅神：57不玩隐身难道跟陌生人玩隐身，你用用脑子好不好。

　　雪花：我说你没事吧，我哪惹你了？？？？

　　（是啊，她也没惹我啊，我又仔细看了一下前面的聊天记录，一直聊得挺和睦的。）

　　帅神：不好意思，我回错消息了，我以为你是我小老婆呢。

　　雪花：好，好，姓李的，你有种，以后别TM再缠着我。

　　熏衣脚：小明，好久不见了。

　　帅神：你谁啊？

　　熏衣脚：这么快就把兄弟忘了！！！你小子也太没良心了吧！！！！！！！

　　帅神：兄弟？亲生的吗？

　　熏衣脚：靠，你秀逗了？咱们当年撒*为盟的事你都望了。就一年没见你把拜把子的兄弟都忘了。

　　帅神：哦——，想起来了。不好意思，刚才喝多了，现在有点晕。

　　熏衣脚：大白天你喝的什么酒啊？你小子喝成这样也真不容易。

　（算了，不跟他扯了，刚才把两个老婆都给祸害了，得去找个替补。）

　（这时闪上来一个芳芳）

　　帅神：mm你好，我暗恋你很久了，可以做我的老婆吗？

　　芳芳：你有病啊！

　　帅神：是啊，我都害了相思病了，就等你来医治呢。

　　帅神：行不行，你说句话，不行我就去死。

　　芳芳：你傻了，我是你姐啊！！！！！！

　　帅神：姐？亲生的吗？

　（我立马看了一下资料，真实姓名李天芳，晕，不会是亲姐吧？）

　　帅神：老兄，你认不认识一个叫李天芳的人？

　　熏衣脚：那不你姐吗。

　　熏衣脚：你喝的什么东西这么厉害，都六亲不认了。

　（我狂晕，真的是亲姐啊。）

　　想想我是有点过分了，这样会把人害死的，还是跟人家解释一下吧。

　　对不起，我不是这个QQ的主人，这里机房人特别多，我看到他跟QQ上的人说拜拜了，就一直在他后面等，可是等了半天他还是在跟人说拜拜，我就恼了，他走的时候QQ没关，我一气之下就乱说一通，你别放在心上啊。

　　我准备把这段话复制下来发给每个人，解释一下，免得真害了那家伙。先发给小龙女吧，我刚要按ctrl+enter……　

　　刷，机房停电了。　　

　　小子，对不起了，这是天要亡你啊。

1.千万别考北邮，就是考——也要先早恋！！！

　　2.东*突又开始筹集军费了——返校回来的公交车上，书包再次被维族小偷光顾！

　　3.和谐校园里，骑自行车的也许是个博导，而开奔驰的则可能是位后勤……

　　4.凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的！！！

　　5.我正被川大强 J着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

　　6.我左八荣，右八耻，三个代表在腰间，一团和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！

　　7.妹妹看完我大学交的几个女朋友照片后，一个劲儿地夸我不好色！－－！

　　8.女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少会被几个男人翻过……

　　9.饭卡放到打卡机里没反应，食堂大师傅小声说：“你搓搓再插~”我搓了搓再插，果然有反应了～

　　10.初访交大的女外教惊声尖叫道：“Oh,My GOD!中国有11亿人在搞异性恋！交大一个年级四千人竟然就有三千多，这太可怕啦！”

　　11.刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地在跟你开着会，而台下却总有人在摸你大腿！”

　　12.应聘会上，HR面露难色地说：“如果不收你违约金的话，那这公司的人岂不都走光了……”

　　13.一张盗版的windows光盘上写着：“正版费用我们在清王朝时已经付过了，所以无须激活，尽请放心使用！”

　　14.早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……

　　15.刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手——就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗……

　　16.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

　　17.老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来……

　　18.大学毕业后某日，偶看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他说：“小样，都混成这样了！”结果他就跟偶吵起来。偶怒：“靠，有种你放马过来啊！”他也怒：“谁怕谁啊～有种你牵牛过来呀！”

　　19.永远忘不了三年前考台大研究所的那天——考完第一科后我心情有点落寞，突然一位仁兄大喊：“今年的题太简单了！跟期末考的都一样，看来今年得250分以上才能被录取喔～”听完我当即坐车回家。后来我去当兵——

　　20.上小学的时候，有一块块肌肉、会打架的是牛*B的，我是傻*B的；

　　上中学的时候，会踢球、有女生暗恋的是牛*B的，我是傻*B的；

　　上大学的时候，学习成绩好、个高人帅的是牛*B的，我是傻*B的；

　　参加工作以后，有家庭背景、北京户口的是牛*B的，我是傻*B的；

　　转眼谈婚论嫁，有车有房、存折后边零多的是牛*B的，我还是傻*B的；

　　这才发现斗转星移，沧海桑田，牛*B的定义一直在变，而我却一直是傻*B的……

　　21.年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少……

　　22.放学时看到一个ppmm坐进一辆大奔里，于是我默默骑上单车，心想着今后我人生的奋斗目标……

　　23.怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！

　　24.高考成绩出来后，班主任长舒了一口对偶说：“其实没考上，对你和××大学来说都是一种幸福～”

　　25.女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡……

　　26.不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟！怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心……

　　27.孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧～

　　28.万能的主啊，你若还有几分仁慈，便在偶生日那天让一个手持皮鞭的女王送23根滴油的蜡烛来吧~~~

　　29.我可是身经百战了，以前我那女友在床上比你不知道要Y D到哪里去了，我跟她谈笑风生！你们女人啊，还是要看开一点！

　　30.现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！人家文院女生身上莫名元素一大堆，还露着大腿呢；咱们工院女生就外套+裤子，两件就把全身裹了个严严实实！

　　31.哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了……

　　32.女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

　　33.假如给女孩一个安全的环境，她能Y D得让你流鼻血流到死！

　　34.没有女人的日子里，我以调戏男人为乐~

　　35.朋友的老婆叫“有容”，他真幸福～而我心中的最爱还是“依山尽”……

　　36.女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！

　　37.女人是水做的，所以可以用来败火！

　　38.PPMM都是过眼的浮云，永恒的只有那温暖的右手……

　　39.我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了～

　　40.一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的……

　　41.昨天烧纸，旁边一50多岁的大妈边烧边说：“收到后全买基金吧……”

　　42.数学系party员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！

　　43.某市开展以打击B社会势力为目的的专项整治行动，结果家里有关系的pol.ice没事，家里没关系的就成了被抓的那批……

　　44.邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦——还是老老实实做人吧，别总胡思乱想了成天！

　　45.今天是3.14，圆周率节，所以要吃派～^_^

　　46.接下来请听歌曲《××××》，方文山词，周杰伦曲，周杰伦演唱，歌词大意是：……

　　47.某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！

　　48.华为一员工在马蹄山P C被公共安全专家抓获成为公司年度丑闻，开除理由：去那么便宜的地方，让公司颜面何在！

　　49.想低位建仓赚点钱，所以希望大盘跌到2500，2000更好，1500要表扬，跌到1000给证监会发奖金；跌到500点，支持家*宝再干20年；跌到100点，坚决拥护社会主义初级阶段再来100年！！！

　　50.我校1500米异程接力赛示意图：

　　100米＋200米＋400米＋800米

　　教授　副教授　讲师　助教

　　51.高中时班主任常教导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃……

　　52.人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈用力喊道：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华，抓紧时间上车啦！”

　　53.情人节那天收到自己GG送来的礼物——花瓶一个，怪好看的，正好可以用来装别人送的花~

　　54.我恨拼音输入法——刚才一mm和我聊天，她上来就打字道：听说你是杭州的鸭？

　　55.问：如果生命还剩下24小时，你想怎么过？答：我会去上一堂英语课，因为每次上英语课我总有一种度日如年的感觉……

　　56.命苦：月下老人用红线牵引我们，我却看上了红线；我把心掏出来给她看，她却戴上了墨镜……

　　57.阅毛片无数，却仍未牵过女孩的手，无限惆怅的同时深切悲哀于大学教育脱离实践的残酷现实！

　　58.清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：人生哪寻得这等好运气！于是紧握钱包撞死在路边！

　　59.本人长期承接以下业务：带学士杜撰数据，帮硕士拼凑论文，替博士寻找对象，代教授物色民工，为商人办理职称，教食堂偷涨菜价，助网管封杀网络，帮后勤拔草种树。可现金、支票、刷卡、转帐、以物易物、划经费本等！

　　60.3月14号出考研成绩，信佛的请为我烧香，信主的请为我祈祷，信真主的请为我真的祈祷，信Communist主义的请高歌一曲《红军不怕远征难》，信自由主义的请挑灯夜读一篇王小波，信民族主义的请朗诵一遍《满江红》，信个体主义的请脱了衣服到你家门口裸奔！啥都不信的——要不，你替我给复旦招生委员会的老头子们送点cash？

　　61.割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神……

　　62.再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

　　63.别总讨论迁都迁都的，就拿北京可劲儿造吧！

　　64.帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

　　65.对女人你要多用心去感受，别拿你的龟*头去思考！

　　66.没钱，恨女人俗气；有钱，恨不得女人俗气！

　　67.他很能吃，他的英文名字叫David！

　　68.清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时……

　　69.随着食堂再次悄无声息的涨价，科大又向培养二十一世纪不健康人才的宏伟目标迈出了坚实的一步！

　　70.CCTV always think it is full of niubility, and like to play zhuangbility, which only reflects its shability.

　　71.股市有go-vern-ment，投资需谨慎～

　　72.肉的理想，白菜的命！

　　73.一分一分，省到结婚。

　　74.降敌一个，自损三亿……

　　75.不是我不笑，一笑粉就掉－_－！

　　76.逼是一样的逼，脸蛋分高低～

　　77.青春献给了房子，中年献给了孩子。

　　78.有女人时上边烦，没女人时下边烦！

　　79.都说风水轮流转，啥时我才拥有五百万？

　　80.整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨！

　　81.当我看到世贸中心倒塌后的废墟；

　　当我看到别斯兰小学惨死的儿童；

　　当我看到马德里爆炸后的街头；

　　当我看到伦敦瘫痪的地铁站……

　　我已经出离愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击JP么？！！

　　82.谁可以是Mao.ZD

　　又是诸葛亮

　　他

　　就是

　　唐国强

　　83.两句话的完美爱情——

　　她：握不住的它！

　　他：握不住的它俩……

　　84.作弊的方式有两种：

　　一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。

　　85.女人忠贞的时间有多长？

　　(-∞,+∞)

　　(-∞,8)

　　(8,b)

　　离散点

　　86.博士学历：5000RMB/月；

　　硕士学历：8000RMB/月；

　　高中学历：10000RMB/月；

　　小学学历：1000000RMB/月；

　　没上过学：5000000RMB/年；

　　弱智：JP首相！

　　哪说理去-.-b

　　87.某大学落成一座新雕塑：一少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子。

　　该校在网上公开征集新雕塑美好寓意，大家推选并投票的结果如下：

　　1.女人读书不如去玩鸟。（1758票）

　　2.女人读书是最低纲领，抓到属于自己的鸟才是最高纲领！（1201票）

　　3.女人读书顶个鸟用！（324票）

　　88.形容一个人运气好，可以说他大学四年里只被偷了一辆自行车；

　　形容一个人胃口好，可以说他能在食堂吃下三两米饭；

　　形容一个人脾气好，可以说四年来他没打过一个后勤人员；

　　形容一个人有女生缘，可以说他每天至少和两个女生说过两句不包括“好啊”这样的话；

　　形容一个人车技好，可以说课间休息十分钟他能在食堂和东九骑个来回；

　　形容一个人人品好，可以说白云上他见帖就回……

　　89.为什么JP和韩国的公司要叫株式会社呢？

　　——因为他们的职员相当不满，于是就把公司叫做“猪式”会社！

　　为什么他们的老总能同意这种叫法呢？

　　——因为他们的老总发现，这四个字倒过来读，正好可以形容他们国家的态度。

　90.如果让中国的年轻人在民*主和任天堂游戏机中选一个，他们中的大多数会选择任天堂游戏机。

　　91.他是中国最有魅力的男人，被海内外誉为“处女杀手”，可为何当初被剑桥等知名学府录取却毅然选择了广外？是爱情？责任？梦想？敬请关注cctv一套明晚播出的《走近科学》。

　　92.毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯！两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道……

　　93.毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一40米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井……

　　94.大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……

　　95.中国淫秽大学之首——上海交通大学——上还叫痛大穴！－_－b

　　96.一地大的学生出国留学，老外不知道中国还有个地大，于是那学生套磁说：“中国有三大：天大，地大，人大！”

　　97.主持人采访一对双胞胎，问其中一个：“你几岁啦？”对方回答，然后主持人转过去又问另一个：“你呢？”

　　98.愚人节那天移动差点没把我害死——给女友发两条短信，第一条说“我们不合适，还是分手吧～”，第二条是“愚人节快乐”，结果第一条发出去了，第二条死活发不出去！！！

　　99.从超市出来，MM呜咽着对我说：“这年头连卫生巾都涨价，看来我月经真的来不起了……”

　　100.问：如果从下面四个人中选一个做你的女儿，你绝不会选哪个？

　　A、张钰；B、赵丽华；C、芙蓉姐姐；D、杨丽娟

　　答案：当然是D，因为当其他三个人的爹丢脸，当杨丽娟的爹丢命啊！

     刚毕业，有个面试的机会就感到很高兴了。那天上午，我早早的起来打扮了一下，为了给他们留下一个好印象。去的也很早，为了显示自己的准时。面试的公司我知道，很大的集团，员工有2万人，光行政上的人就有800多个，我面试成功后将加入他们的行列。

　　面试在8楼会议室。我坐电梯上去，经过走廊的时候，一张红艳艳的纸就在我脚下，我眼睛一亮，100大元，我看看周围没人，连忙弯腰捡了起来，刚准备放到口袋里面，仔细一看，靠，就一红纸。可能因为有点紧张，所以眼睛也不好使了，刚想扔了，忽然看到前面一个垃圾箱，就扔到了垃圾箱里面。

　　再往前走，忽然一个女的很快的从我身边经过，把我撞的一个踉跄，差点就摔倒，而她手里的文件散了一地。我转身刚想骂娘。忽然发现那女的很漂亮，看上去还没有结婚，穿着一条短裙，我连忙弯腰把她捡，不时的用眼睛的余光偷看她性感的双腿，还边说对不起。那女的感激的看着我笑了一下，咳，真是迷人啊！

　　前面就是面试的会议室了，我忽然听到隔壁的房间里有声音，听上去好像有两个人在里面，呼吸声有点大，加着一点呻吟声，我试着透过门上的玻璃往里看，想看点什么春宫镜头的，发现玻璃上很脏，看不清楚，我就拿出了随身带的纸巾，擦干净了再看，不过一看里面是电视机的声音。

　　进了面试的房间，面试的老板见到我就说：你的简历我看了，条件不错，面试结束，你下个星期过来上班。

　　我莫名其妙的回家等上班了。

　　过几天上班后，无意间听人说，我一路上来的表现正好被他们老板看到了，称赞我的行为。看到纸张捡起来放到垃圾箱里，看到玻璃不干净主动擦，虽然不是自己的错能够主动帮助不认识的人捡文件，有了这些品质，还怕做不好工作？所以就录取我了。

　　我晕，真他妈晕。

   如果是快速搭建的话，用如下命令：
用 apt-get 下载并安装下面的 package:
make
gcc
g++
manpages-dev
至此, 一个可以 build c/c++ 工程的环境搭建好了。
当然也可以用 apt-get install build-essential

如果要完整构建的话，用如下命令：
利用 apt-get build-dep
安装 Gnome 开发环境 ( 包括了 C ， Gtk ， Gnome 等 )
apt-get build-dep gedit
安装 KDE 开发环境 （ 包括了 C++ ， Qt ， KDE ）
apt-get build-dep kate

   公司新买来一台机器，是技嘉945gcm-s2板子，因为不喜欢ghostxp版的，所以装成了原版的，装了之后，按照光盘自动安装驱动，后来一切正常，但是突然发现在桌面右键刷新的时侯，会比一般的机器停顿好几秒，新的双核机器这样，当然不爽，就想办法解决，起先还以为是双核的问题，不过Intel双核，其实不要打补丁的，真的要打也只要打微软XP的补丁，寻思了半天，看了一下同配置的另外一台机器，没这个问题，但是桌面右键没有显卡的高级管理模式，才想到是不是驱动的问题，上网上找了个旧版的显卡驱动，重启，一切正常了。

所以驱动并不是越新越好，也不是配的光盘上的最好，更不是让光盘自己自动安装的好，还是自己一个个装，一个个重起，排除其他的问题才行。。。

1.

小时候，自然环境还没受到很大的污染，河水非常干净。

夏天，我们常去村后的小河里玩水，玩累了就爬上河边的大榕树上面休息。

在树叶组成的大伞下，听着鸟叫蝉鸣，伴有凉风轻吹，躺在大树干上睡觉，那是非常舒服的。

一天，一伙伴玩完水，不穿衣裤就爬到树上占位子睡觉，一会我们发现他的小JJ上出现一条小虫子。就在

我们想帮他把虫子弄走的时候，一只小鸟飞到他两脚之间，对着小虫子就是一口，可能小鸟在啄虫子的时

候啄到他了，他一疼，双脚下意识一夹，夹住了那只小鸟。。。。

裸睡得到的好处-----一只小鸟

2.

初二，学校宿舍没风扇，天气热，男生宿舍很多同学都裸睡。

一天晚修，学校发还多收的杂费，我宿舍一同学那天有事请假回家，到晚上才回来，没去晚修。晚修放学

后，我们都在宿舍外面的篮球场上打球。班长MM拿着钱来叫我们转交给那请假的同学。我们顾着打球，又

看见男宿舍守门的老伯不在，就叫班长MM自己拿进去给他，说他在里面睡觉。（忘了那同学习惯裸睡）

然后，班长MM进宿舍-----开灯-----我们听见一声惊呼------看见班长红着脸急急忙忙走出宿舍------回

宿舍看到那位大哥还是光着全身，看着一哄而入的我们，一面迷茫的神情。估计他还不知道班长MM来过，

一同学好心地告诉他：刚才班长来过，你已经被她看光了，以后只能娶她了。结果后来真让他把班长MM泡

到了。唉。。好一朵鲜花。。。后来宿舍的几位同学都在后悔为什么当晚在里面裸睡的不是自己。。。。

裸睡得到的好处-----一个女朋友

3.

初三，班上来了两位从师范过来实习的年轻老师，男的物理，女的数学。（可惜长相一般）

一星期六晚上不用上晚修。和宿舍几位同学出去玩游戏机，玩到十点的时候才回宿舍。刚回到宿舍开了灯，两位实习老师就买了水果来宿舍找我们聊天了。聊了一会，睡我上床的那位大哥全裸着身体下床，（我

的床在宿舍的最里面，回来的时候没注意到他在上面睡觉）屁股一扭一扭，JJ一甩一甩。我们全部都呆在那里看着他穿上拖鞋，走去宿舍旁边的洗手间。我们还没反应过来，他又光着身子回来，爬上床，继续睡

觉。他可能是睡迷糊了，根本没注意我们的表情，更没注意在我们中间有一位年轻的女老师。那位女老师眼睛和口都张得大大的呆在那里，好一会才回过神来，就差没流下口水了。（那同学是体育生，身材非常

好）。后来知道原来那天那同学去别的学校打比赛，太累了，真的睡迷糊了。而且从那天后，那女老师特别关照那同学，他的数学成绩直线上升。但我们一直都保守着他被看的秘密，直到那两个老师实习完45天

走了。。。。

裸睡得到的好处-----得到女老师的关照

4.

高二，班里几个同学常在教室里学习到很晚就直接在教室里睡。（其实是为了教室里有风扇)一天半夜一点左右停电了，那三位大哥可能热得受不了，只穿内裤在那里睡。一般情况下早上打铃的时候他们起来，是还没有人回来的。可是那天早上因为停电，起床电铃没响。而且早上凉快一点，他们睡得更香。班上住宿的几位MM平时都很早回来的，那天回到课室推开门，那几位大哥还穿着内裤在拼起来的桌子上睡觉，要知道正常的男孩子早上都会“起立”的，结果她们都看到三个支起的小帐蓬。。。。

裸睡得到的好处-----全校出名

1.普通人把内裤穿在里面,人家是超人所以要与众不同；我们只能看见普通人的外裤（酷），而超人则要告诉大家他既外裤（酷）更内裤（酷），酷毕了，都已经完结了，还能再咸鱼翻身，超人归来。

2.因为他是麦当娜的fans,内衣外穿。

3.红色那条其实不是内裤，蓝色的才是内裤，只是内裤比外裤长而已。

4.因为蝙蝠侠已经把内裤穿在头上,超人总不能学他吧,所以只能穿在外面.

5.超人从不把内裤穿在外面，只是那是超薄型保护罩，专保护脆弱的地方，里面还是有穿的。

6.因为变身的时候普通的内裤会被超人的那个家伙撑烂，于是穿在外面，有超保护紧身衣抵抗那个家伙，等变回来的时候还有内裤穿。

7.原始人从什么都不穿进化到以树叶、兽皮遮羞。“超人”这种物质在刚刚出现的时候比原始人生活状况要好一些，所以直接就是以穿内裤为起点的。而“超人” 进化到现在，生活水准再上新台阶，终于也混上穿像样的衣服了。可参考电影《超人特攻队》。所以不是“超人喜欢”这样做，而是生活逼迫他“只能”这样做!

8.因为超人经常要飞，外衣总被吹走，所以内衣穿在外面，起固定作用。

9.因为没有任何人见过真正的超人，让超人把内衣穿在外面，也许是让他和人类有一定的区别吧。

10超人的身材不错，曾是健美冠军呢

11.因为他是超人,如果穿里面就成凡人了.

12没睡醒，穿错啦.

13.急着去拯救人类，穿好衣服发现忘穿内裤了，赶时间，凑合穿外面吧。

14他的所有财产只能买到短裤啊，所以那是没有办法的办法,总不能裸奔吧!

15为了让女人崇拜，引起人们的注意力啊！这是勾引女孩子的最佳方案~

16衣服裤子很大程度上是穿给别人看的，我内裤要是名牌,我也穿在外面.

17超人最爱赶时髦了，红色的内裤一般都穿在衣服内，这小子却把它穿在外面，纯粹是为了吸引眼球，让红内裤成为一种表识，这就是潮流，潮流牌红内裤，不信你也来一条穿在外面看看，绝对回头率100%。

18导演安排的,超人他自己也没办法.

19给内裤厂商做广告!

20超人都那么穿，你那么穿,也披个斗篷，胸前再画个S上街一晃，楼顶一站，你也是超人，真的，不是我说，群众的眼睛是雪亮的呀！

21预示着未来的流行趋势.还有超人,就是超过人,自然要做些人不敢做的事.

22内裤外穿啊，是因为内裤外穿就会有超能力罗。我们没有超能力是因为我们内裤没有外穿。但是我不想有超能力.

23内裤超过外裤=超人.

24.因为他穿的是紧身的衣服(为了突出他的肌肉)但也因为紧身衣服的问提,所以多穿条内裤防走光嘛!

25.因为经常征战，所以里面一条，外面一条，更换起来方便。

26.超人打牌输了,只剩下一条内裤了.

7.新心妃:是不是超人长裤屁股上掉线了?没有女人给缝补,就在外面加条短裤凑和一下呢?

28.过河卒子:今年是超人的本命年，为了让大家知道他是属狗的以穿了条红色内裤在外面……

29.自由主妇:嘻嘻，超人就是红内裤，不是红内裤就不是超人，品牌效应啊，这还用问！

30.辉子:我什么时候也买一条红色的穿上！

31.热闹花火:要是把内裤穿里面，看着还真不舒服。无痕有痕的都不舒服。：）

32.老骥:超人从小就喜欢内裤，觉得内裤是世间最漂亮的物件，本来他是要穿在里面的，看见大家都把喜欢的粉擦在脸上，把好听的假话说在外边，把最漂亮的衣服遮在丑陋的身体外面，超人想我太傻了，几十年都把我最喜欢的内裤穿里边，改革一下吧，于是穿在了外边。结果立即引起了世人的关注，尤其是小姑娘的关注，超人想，哈，改革成功，引起轰动，妙极啦！

33.小白桃花:超人把内裤外穿，吸引超女吧，呵呵

34.屋檐下的雨滴:超人老玩高难度动作，裤子开裆。又懒得补上，干脆穿条内裤挡露，另外考虑颜色搭配，就选了个红的，嘎嘎

35.阿宝:穿在里面看不见,不便于让女观众的尖叫.

36.阿潘:超人”在超，也是扎根在人的层面上定位的。所以，需要以显露的内裤，强调一下人的性征。

37.一子剑:就是为了显摆两条大腿呗！

38.大风:超人的内裤和外裤的概念和我们是相反的！

长的叫内裤，短的叫外裤！超人穿得很正常，我们都不正常！

同理，超人家板凳叫桌子，桌子叫板凳！——我知道你们不服气！所以你们不是超人！

39.飞鸿字愁:我也觉得超人是属狗的,而且想让大家都知道他属狗,所以就把那个红色的织物穿在外面，该观点同过河卒子的.

40.大展:超人今年本命年，穿个红内裤为了辟邪。

41.坎布里其:方便。为了脱裤子方便。有急需的时候，只脱外裤就可以了。方便。

42.执著的火车:那不是内裤！是尿不湿！超酷！

43.微笑不改:我说超人不是怕走光，而是怕女性忘记他这个部位的特点！

44.老树临风:超人局部怕冷。外面加条三角裤，和穿件坎肩一样的道理。

45.止止壶天:如果超人不把内裤穿在外面,同志们拿什么来恶搞呀.

46.独孤迦逻:内裤外穿,秀性感嘛.让人第一眼先看到内裤,更深层的你们自己想吧,哈!!!

47.马尚龙:哪里是内裤外穿呢？超人本就是蓝皮肤，全身上下就穿了一条红色的内裤而已，超人不怕冷不怕热，也无非是遵尊本地的八荣八耻，否则就是超裸人或者裸超人了。

48.TIBER:超人是想提醒广大男同胞，不能忽视“例假”给人们带来的烦恼，嘿嘿～～～

49.大龙:超人很小时，他妈妈给他做了一个红内裤，超人非常喜欢，后来超人得了强迫症，不穿红内裤受不了，所以我们看到的成年超人总穿红内裤。

50.小咸菜:你们都眼神不好啊?那不是红内裤!是起的尿布疹啊,红红的一大片哪...

51.Tomato:紧身衣太紧了，里面装不下内裤了。

笔记本电脑最初是作为一种移动办公的平台出现的，因此一直以来笔记本都是注重移动性的产品。虽然随着笔记本的普及，越来越多用户希望在保持一定的便携性的前提下，笔记本的性能能够更强，以满足越来越多的游戏娱乐的需求。因此我们在目前的市场上看到的主流产品很多都是14.1寸和15寸的，而尺寸较小的产品如13.3寸以下的便携性强的产品却少很多。实际上，真正能算得上具有强大移动性的笔记本，除了体积小巧，重量较轻之外，还需要具有足够长的续航能力，而这些特性基本上都是13.3寸以上产品所不具有的，能够达到这些要求的笔记本，基本上都是13.3寸以下的产品，而其中又可以分为常规的小尺寸笔记本和UPMC。

　　或许有人说UMPC才是真正的移动性极强的产品，当然这点笔者也不否认，UMPC能够提供的移动能力确实非笔记本可以媲美，像索尼VGN-UX28CN这种极端轻薄的机型确实比笔记本更便携，但对于移动办公来说，这样的产品却不是十分合适的，屏幕太小，操作不够方便，这些缺点让其不适合作为一款办公产品，而尺寸稍大的12寸笔记本或者更为合适。其中富士通最新推出的迅驰四代笔记本T2010就是其中之一，而Sony的VGN-G118CN也是其中的佼佼者，配备9芯锂电能够提供长达18小时的恐怖续航能力，不能不让人惊叹。不过无论是UPMC还是小尺寸的笔记本，这些具有极强移动能力的产品除了尺寸较小，重量较轻之外，还有一个相当重要的相同之处，就是采用了超低电压版本的核心处理器，也就是笔者认为的真正可以称得上是移动处理器的产品。

　　低电压版本和超低电压版本处理器其实并不神秘，这些产品一直都存在于移动处理器平台，从Pentium M时代开始我们就已经能够看到采用这些处理器的产品，不过随着笔记本处理器的更新换代，目前能够看到的，基本上都已经是采用酷睿架构处理器的产品了。虽然笔记本平台上酷睿处理器已经发展到第二代，但很多经典的产品还是采用第一代酷睿处理器作为核心，就像前面提到的UMPC索尼VGN-UX28CN，以及12.1寸的小本VGN-G118CN，都是以Core Solo U1500作为核心的。

　　作为第三代迅驰平台的核心，Core Duo处理器已经把主流型号全部进化到双核心平台，但是在一些特定的方向，比如UMPC和小尺寸笔记本方面，依然保留了少量的单核心型号，就是我们前面提到的Core Solo系列。Core Duo处理器除了常规的T2000系列之外，还具有五款特殊的型号，分别为低电压版本（Low Voltage）的L2300、L2400、L2500和超低电压版本（Ultra Low Voltage）的U2400和U2500，这些都是双核心架构的处理器。相对于常规版本Core Duo的31W TDP，低电压版本Core Duo的TDP降到15W，不及常规版本的一半。而超低电压版本的TDP则降到9W，比常规版本的三分之一还少超过1W。而只有单核心的Core Solo处理器则只有超低电压版本，具有U1300、U1400和U1500等三个型号。由于核心少了一个，因此Core Solo的TDP更是达到了5.5W这个超低水平，使得配备该系列处理器的笔记本都具有极强的续航能力。

　　当Intel推出笔记本平台第二代酷睿处理器Core 2 Duo之时，依然同步推出了低电压版本和超低电压版本的Core 2 Duo处理器，此外还有单核心架构的Core 2 Solo，可以说是对第一代酷睿处理器的产品线的全面升级。Core 2 Duo处理器的低电压版本有四款型号，超低电压版本则有两款，而Core 2 Solo也有两款产品。与第一代酷睿处理器相比，第二代酷睿处理器全面升级支持Intel EM64T指令集，支持64位运算。而除此之外，低电压版本Core 2 Duo的功耗为17W，比同档次的Core Duo高了2W，超低电压版本的U7000系列的TDP则为10W，略高于超低电压版Core Duo，而两款单核心处理器Core 2 Solo则保持不便，TDP依然维持在5.5W。

　　也许这样简单的数据说明不了太多的问题，下面我们就以Core 2 Duo处理器为例，通过对比，看看低电压版和超低电压版处理器和普通版本有何不同之处。

　　上图是Intel的官方PDF资料中的一个表格，从上面我们可以看到标准版本、低电压版本和超低电压版本的Core 2 Duo三者对比。通过T7500、L7500和U7500三款处理器的对比我们可以看到，虽然同为7500，三者在频率上的差距非常大，T7500频率高达2.2GHz，L7500则只有1.6GHz，而U7500更低至1.06GHz；T7500和L7500的前端总线为800MHz，配备4MB二级缓存，而U7500的前端总线只有533MHz，二级缓存也只有2MB。在功耗和核心电压方面，T7500的TDP达到了35W，核心电压可以自动在0.75V-1.35V之间进行动态调整，L7500的TDP为17W，核心电压幅度为0.75V-1.3V，而U7500的TDP只有10W，核心电压幅度为0.75V-0.975V，远远低于前面两者。虽然三款处理器在节能状态时都可以把核心电压降为0.75V以降低功耗，但CPU正常工作时U7500的工作电压要远远低于T7500和L7500，加上频率只有1.06GHz，因此U7500的功耗控制得更好，达到了10W的超低水平。

　　采用低电压版本和超低电压版本处理器的笔记本一般都会搭配整合程度较高的元件，如把处理器和内存直接焊接在主板上，这样能够降低设计难度，同时还可以降低笔记本的整体功耗，获得更长的续航能力。

       我出身在一个条件优越的家庭，相貌清秀，身材高挑丰满，是公认的美人胚子，从小养尊处优惯了，性格有点骄横，刘健是我的初恋男友，大学的师兄，他是最能包容我缺点的男人，所以，他去日本留学后，我也很快办理了陪读手续.
　　出发前，爸爸曾给了我一张信用卡，里面有10万美金，还可以透支。可是刘健说这笔钱要留给我读研究生，日常开销由他负责。 虽然刘健说过留学很清苦，要做很多兼职才能勉强度日，但是，当刘健把我从机场接回家里时，我仍旧是吓了一跳:狭小阴暗的日式卧室，睡着破烂的踏踏米，房间里散发着浓重的霉味，房间里不时有蟑螂爬出来。当时我就傻掉了。

初来日本，我听不懂日文，学校也没有申请，日子过得极其郁闷。刘健早出晚归，上完课还要打工，回来已经是深夜了。我每天自己在家里煮东西吃，刘健的经济拮据，只买得起鸡肉和面条，每天清汤寡水，日子苦闷又无聊。
　　为了打发时间，我白天就出去逛街，可是走在灯红酒绿的街道，看着满街的摩登女郎，我的心被撩动得终于忍不住了，不顾刘健的劝阻，用爸爸信用卡的钱装修了租来的房子，疯狂地购买顶尖品牌的潮流饰品，很快就花掉了五万美金。

我被刘健斥责“乱花钱”，而父亲在拿到账单后大怒，冻结了账户，宣称直到我读研究生为止。失去了经济支撑，我失魂落魄地走在银座繁华的街道上，突然被一个衣着时尚的男人拦住了我的去路，对我急切地说着日语，我茫然地望着他，翻出手袋里的日文口语书，加上简单的英文与他对话。当他知道我是中国人时，更加热情了。原来，他是一个星探，认为我很有做艺人的资本.
　　听他说这份工作不累，而且报酬极高，我有点犹豫地跟着他来到一栋漂亮的大厦，看到他的办公室有一整层楼，我的戒心完全消除了。他领来一位优雅的女孩，就退了出去。
　　这个女孩有一头时髦的棕金色卷发，化着精致的妆，穿着翡翠绿的短裙，沉默地看了我很久，竟然说起了普通话:“我来自上海，日本名字叫智子。你真的想好了吗？AV片比情色片还暴露，会出卖你的尊严与灵魂。”我立刻呆住了，东京好歹是个文明大都市，怎么有这么猥琐的职业，我感觉受到了莫大的侮辱，拿起手袋夺门而去。

　　很快，我申请好了日文学校，同学们来自世界各地，经常相约逛街，购物的时候很阔绰。而我的信用卡还在冻结中，相比之下很寒酸。我开始心理不平衡了，经常找茬跟刘健争吵，刘健忍无可忍中提出了分手:“本来在外求学就很辛苦，你太虚荣了。房子留给你，我搬出去。”我立刻火冒三丈地喊道:“我搬！这个地方跟你一样寒酸！”
　　我迅速收拾好六大箱行李，搬到了韩国同学租住的豪华公寓里。我惊讶地发现，原来她的家里不算富裕，但她在做“援助交际”。面对我的质问，她满不在乎地说:“女人的身体是可以换来物质享受的，存下一笔钱，回国以后不会有人知道。如果靠打工苦苦地过，还不如在国内混呢。哟，你的皮肤还不错……”
　　我打掉她伸过来的手，赌气回到自己的屋子。我趴在床上想了很久，看着被揉得越来越皱的床单，我质问自己：“你在跟谁生气？没有钱就没办法生活，没有漂亮的衣服，吃着难吃的食物，你的处女之身已经给了最爱的刘健，这就够了！”
　　可是，我出身书香世家，要跨越中国人的传统观念，又实在让我矛盾。激烈地思考了一个星期，觉得做“援助交际”太肮脏了，拍AV的男演员比较固定，而且有保护措施，报酬也丰厚，新人每部片子就能拿到200万日元(约12万人民币)，如果人气好蹿红了，酬劳会成倍翻涨。反正日本没有熟人，片子也传不到中国，我有点蠢蠢欲动了。
　　当我再次踏进那间AV工作室时，星探热情地招待了我，我决定先看看智子拍过的片子再决定。可是，那一幕幕赤裸裸的画面跳出来时，我瞠目结舌，羞得无地自容，但竟然有着隐约的快感，在国内我从没看过这些片子，性经验都来自于刘健，看到AV女郎的满足，我忽然有点失落。

　　我按着瘪瘪的钱包，看着自己寒酸的衣服，终于答应了，当场签下了合同，起了日文名字“藤香”，拿到了预付的50万日元。我走出了大厦，第一次伸手拦了的士，直奔到跟刘健居住的小屋前，默默地向过去告别，从此，我就是AV女郎藤香了再不是那个纯真的中国小妞杨青了。没有钱的痛苦，把我逼上了这条路。
　　第一次拍摄的场景我永远不会忘记，他们让我穿上日本高中女生的制服，剧情是和男老师做 爱。我虽然鼓足了勇气，可在赤亮的镁光灯下，我依旧退缩了，那几个参与拍摄的男主角也不算难看，但有种猥琐的感觉，而且和陌生人做 爱我还不能马上接受。
　　我缩在角落里，浑身发抖，紧抱着肩膀哭泣，智子过来安慰我，“既然选择了，就要勇敢面对！”我含着泪眼抬起头，她的眼神里充满着同情与忧虑。是呀，这不就是我的选择吗？订金都被我花光了，根本没有选择。
　　15分钟后，智子支开了其他人员，现场只剩下摄像和男主角，我深深地吸了口气，进入了影棚，在影棚门关闭的那刻，我知道我的灵魂和尊严已被踩在了脚下。
　　我的羞涩稚嫩恰巧是这部AV所需要的，所以拍摄还算顺利，但当摄像师提出更出位的动作时，我觉得非常难以接受，而且还要我带着满脸微笑陶醉的表情，我觉得一阵反胃，呕吐了起来，那个男主角并没有厌烦我，而是说算了，先拍别的吧。
　　渐渐的，我开始享受这份工作，每当AV男主角开始抚摩我的身体，我不再抗拒，开始变得轻松自然，越来越放得开，渐渐迷失了自我……
　　只要是穿制服的AV偶像，不论是表演什么动作，都能激发男人的性 幻想。我这个脸蛋娇好与身体火辣的新面孔，很幸运地迅速蹿红了。为了保持热度，工作室为我拍了性感写真，接连又拍了几部AV，我的身价已经翻到每部1千万日元(60万人民币)。我搬进了银座最豪华的公寓，开始出入不同的高档场所，购买最潮流的服饰，挥金如土。
　　在日本，性 文化的传播是惊人的，AV女郎并不会受到歧视，反而是受到很多人追捧。我惊讶地发现，AV 女郎中有不少中国女孩，都像我一样，起一个日本名字就出道了，而且公司会为你保护好私人资料。我算是个幸运儿，在一年内就获得了很多，被评为当年“最令男人性幻想的女优”第12名。
　　这一切，让我很满足，工作确实不累，性 欲得到了最大程度的满足，能得到大把报酬，也不需要担心会染病，这种纸醉金迷的生活，渐渐让我沦陷。

　正当我享受着奢华生活的时候，刘健找到了我的住所，疯了似地冲进来，他忿恨地看着我，眼睛里挂满鲜红的血丝，仿佛随时喷出火，大吼一声:“为什么？”然后猛地甩来两记响亮的耳光:“我看到你的写真集了，你居然就是最近最红的AV女郎！”看着我红肿的脸，他的眼泪夺眶而出，扑过来紧紧地搂我入怀，哭了！“都是我不好，让你……”
　　看他哽咽得说不下去，我得到了极大的满足，使劲地推开他，胜券在握地冷笑道:“关你什么事，我乐意！你什么都给不了我。但我还是感谢你，让我见识了美妙的东京，成为出色的AV**。”
　　刘健惊愕地看着我，退后了两步，半晌说不出话。两分钟后，他走了，悲愤地留下一句:“没想到你是这么虚荣的女人，丢脸都丢到日本来了！”听着被摔得山响的关门声，我蹲在地上痛哭起来，伪装起来的坚强，是如此的不堪一击。
　　我第二天就病倒了，软弱无力地躺在床上，心上伤痕累累。智子来了，默默地在我床边坐着，第一次，她撕下优雅的面孔，跟我推心置腹地长谈:“AV女郎的演艺生涯很短的，新进的美少女很快就会取代你。你看，97年最受欢迎的AV明星冰高小夜和忧目瞳，现在影都没有了，你已经开始走下坡路了，该想想未来了！”智子的话让我彻底清醒了，是呀，我用肉体交换着穷奢极欲的生活，日语没有长进，学校更没有再申请。这种生活，值得吗？
　　病好后，我向工作室提出了解约，因为已经人气下滑，工作室很爽快地答应了。失去了高收入，我只能搬到了简陋的普通民宅，准备找学校上学，并且找工作。
　　想不到，我准备从良上岸，却遭到了一系列的不测……

　那天，我找了一天的工作都没有结果，傍晚的时候，拖着疲惫的脚步走回租住的小屋，经过一片偏僻的林子时，我被三四个不良少年拦住，其中有一个竟然认出我是拍XXAV的女优，猥琐地狂笑起来。我全身发软，歇斯底里地呼救，但是依旧被轮奸了。我不敢报警，也没脸报警，我含着泪忍耐下来。
　　一波未平一波又起，邻居那个肮脏的老头竟然也企图猥亵我，我愤怒了，也悲哀起来，经常在深夜里满头大汗地惊醒。我感觉到很孤独，挣来的钱已经挥霍得所剩无几了，好想回到中国开始新的生活。
　　我想起了刘健，淋着细若针尖的雨丝，我来到他租住的地方。他铁青着脸开了门。在他面前，我感觉到很羞愧，跪坐在踏踏米上一阵痛哭，很久才吐出一句:“求你带我回去，我一分钟也不能呆了！”刘健僵住了，他看着我，欲言又止，终究没有发问，只是默默地递来干毛巾，让我擦干头发和身体，冷冷地说:“再等一个星期，毕业证拿到了，我就带你回去。”像得了一个承诺，我疲惫地向他道了谢，关上门的时候，我看到了刘健眼里闪烁着泪光……
　　飞机终于飞离东京上空，向中国飞去，我坐在刘健的身边，他一句话也没说，甚至不正眼望向我。到了首都机场，刘健帮我把那堆奢侈的行李提好，送到我的面前，漠然地叹了口气说:“你自己珍重吧，我的责任完成了，我走了！”他果断地转身离去，看着他渐渐远去的背影，我的泪水汹涌而下，我伤痕累累，我一无所有，我只剩下AV女郎的职业经历。

       
    1.我是真的真的很爱你——要知道我跟你姐做爱的时候，脑子里晃动的全都是你的身影……

    2.昨晚我做了个梦，梦见天上有好多飞机，我不知道打下多少，但我知道这些飞机都是为你而打……

    3.做我妻子吧——要不是因为我们认识的那一周你来了YJ，你早应该是我的人了～

    4.咱俩结婚吧——日子就选在中国队进世界杯的那一天~

    5.我们真的不合适！你瞧——看见你下面，我下面吐了；看见你上面，我上面也吐了～

    6.我们恋爱的可能性就像你的胸部一样小！

    7.你就当我是个屁，把我放了吧～

    8.什么，我配不上你？！要知道我还是一只小蝌蚪的时候我就拿过游泳冠军！！！

    9.没关系，做吧，我就当你是我的网友……

    10.像我们同名同姓的在一起是不会有结果的——因为我讨厌日本人！

    11.哎呀！你怎么体外了？我才刚脱到一半啊！！！

    12.这才两个钟头你就不行了啊？？？

    13.亲爱的，我又有了～虽然不知道孩子的父亲是谁，但唯一可以确定的是——他们都不是你的骨肉！

    14.下次结婚求你别再给我请贴了，因为我的心承受不住太多的打击……

    15.请原谅我要和你分手——因为我讨厌你用海豚音叫床！

    16.还是分手吧——因为我的沙特国籍还没有申请下来，还不能把你们一起都娶喽……

    17.要是当初你高兴地给本大爷吹上一萧，就不会有现在我提出分手你那么痛苦了～

    18.从第一次没见红开始，我就知道我们以后是不会有结果的……

    19.小样的，还有最后一种姿势没做你就要分手啊！那真可惜啊~~~

    20.我：既然你这么不在乎我，那我们还是分手吧……

      （他开始穿鞋）

      我：一点难过都没有？！！

      他：这算什么？我跟我女友分手的时候那才叫痛苦呢！！！

    21.这年头连冰清玉洁的小龙女都不是处女，我凭什么相信你是！！！

    22.如果你觉得分手不公平，那你可以到公安局告我QJ你啊！

    23.其实我现在追你只是稍带着追，将来遇到好的我会追更好的～

    24.我用身体来赌你今生幸福，难道这还不够吗？！！

    25.都别人孩子妈了，你还这么多情～为了让我们以后都快乐，这次做完就别再想方设法联系我了好吗？

    26.我已经说过千万别去《XXXX》版，可惜你没做到……

    27.你个穷鬼，老娘决定不跟你了！妈的，一个套套都要洗了用用了洗，老娘跟个卖套套的都比你强！

    28.两条路：要么痛快分手，要么你一刀捅死我！

    29.分手吧，我回火星去了，你自己找个地球人过吧！！！

    30.强：只有你可以主动跟我说分手，我不恨你，也不会想你，谢谢你～

      狗：追到你我就甩了你，你应该比我早死！！

      磊：其实你也就一般，我们有那么多次你也该知足了～

      鸭：好不容易对你真心一次，你不珍惜，实在可惜，我们没有缘分。

      其余的想不起来了，看来大家都不是太有个性哦，所以才不被想起——那不是我的错~

    31.都三个小时了，你怎么还进不来啊？要不咱们睡吧，我都困了～今天你太累，明天我买点虾米给你补补！

    32.如果你不爱我了，请不要让我最后一个知道好吗？

    33.我所说的幸福就是无论在哪无论跟谁我都能睡好觉！

    34.没把你屋里那个大屁股mm上了，实在是我大学四年里最大的遗憾啊～

    35.朋友在我失恋时安慰道：“你就做件善事，放她一条生路吧……”

    36.你还是考博吧，反正长成这样考不考都嫁不掉……

    37.当我送他生日礼物时，他却说：“请不要拿金钱收买我的感情！”

    38.最爱的男人曾经对我说过：“打牌时和你做对家那真是要有足够的修养！！！”

    39.到了北大我才知道这里的女孩有多优秀，我才发觉我们是多么的不合适～

    40.我们还是分手吧，要是你觉得没面子，说你甩我也成～

    41.你真要狠心地和我分手去日本念书吗？（紧咬着牙）那好，我等着看你的A片~~~

    42.爱就一个字，别逼我用行动来表示！！！

    43.你所谓的个性就是大嘴巴子抽的少～

    44.老公，我的戒指变紧了……

    45.我把心给了你，身子却给了你的导师……

    46.不帅的我和不漂亮的你难道不是天生的绝配吗~~~

    47.（极为虚弱地）你不要再要了…偶…偶真的不行了…真的没了…不信…不信你再试试看……

    48.死恐龙！如果老天再给我一次机会的话，我宁愿让你咬我一辈子！！！（注意“咬”字要分开读，呵呵）

    49.我还是想问你，我们的孩子是谁的啊……
50.曾经的女友在网上诅咒我说：

      我希望你能长命，好知道不能死去的痛苦！

      我希望你美丽，好知道寒冷的痛苦！

      我希望你健康，好知道没人疼的痛苦！

      我希望你有钱，好知道空虚的痛苦！

      我希望你买房，好知道还不上房贷的痛苦！！！

    51.我们初中老师曾噙着泪对一群让他绝望的学生说：“我已不求你们成材，只希望你们成人……”

    52.小说里，致命毒草不远处就有解药存在；考场上，最难题目旁边就有标准答案存在——只可惜答案在别人的试卷上～

    53.下周考试测800米……

    54.都25了还这么不着调，以后你怎么结婚生子教育下一代啊~~

    55.院长眼含热泪说道：“咱们学院每年的补考费比学费还多，真是难为大家了……”

    56.如果你瘦到90斤我就追你！

    57.俺娘说了‘窗户再大也不是门，你们男人永远都不是人！’

    58.从中国回来，盖茨感慨道：“这个世界上本没有盗版，穷人多了，也就自然有了盗版……”

    59.天那！昨晚你没开灯是不是把我“白加黑”当“琉婷”吃了！！！

    60.“妈，我回来啦，今天晚上吃什么？”

      “哎呀，只顾着看电视，忘做了……要不你自己泡面吧～”

    61.为纪念今天我们分手，你能再带我去全聚德吃顿烤鸭吗？

    62.你最大的缺点就是家庭条件不好……

    63.有一个人还没进入到我的身体里就已经进入到我的心里，可惜那个人依然不是你～

    64.你给我滚！我不想让我找的男朋友还没LYC有男人味儿！

65.如果你爱我，就请把我吃掉！

    66.难道你现在还不懂吗？你只是我的一个婚前测试！

    67.你错了，财富和女人才是我追逐的目标，而不是爱情！

    68.那次说“我爱你”的时候，我眼睛是真的进了沙子……

    69.分手三个月都不到，他打电话告诉我他孩子出生都快两个月了……

    70.大学就像厕所，上厕所时我们通常是愉快而又无聊的，于是我们选择了恋爱。当排泄完后，你擦擦屁股转身走了，还剩下我一个独自忍受那便秘般的痛苦……

    71.若不是当初没发育完全放过你一马，再给我一次机会我会让你爽的很惨！

    72.你这个人可真磨叽～要做就痛快做，不做我就去找别人了！

    73.怎么又在SY？我一大活人摆这里不用，你拿手弄的舒服啊？？？

    74.天那，你这也叫胸？？要知道我以前女朋友的我一只手都抓不住！~

    75.不用脱裤子了，我家旺财找到了～

    76.先说好，不准射我脸上！

    77.我真的不需要女人——是～它需要！

    78.该！谁让你算错日子了！

    79.我老爸的可比你那个大多了～

    80.世界上最愚蠢的不是猪，而是当我上完你穿好衣服准备走人时，你还天真的以为我爱你！

    81.好吧，我答应接受你！不过先说好，如果我以前喜欢的那个女生回来找我，那你只能认倒霉了……

    82.知道为什么昨晚我找那个小姐开房吗？因为她长得和你一模一样！

    83.分手吧，你的太大/太小了，我快受不了啦！

    84.你是我昔日恋人，但如果昔日你不那么惜日的话，我想我们现在就可以在一起了……

    85.什么，你把孩子打掉了？！！可你答应过我的，我都给他买了到八十岁的保险啊~~~天哪，我可怜的钱啊！

    86.你欺骗了我的感情，我欺骗了你的肉体……

    87.今晚你再和我睡一次，我保证今生不再打扰你！

    88.我要你一一陈述你和你公司所有男同事的关系！

    89.“难道我们交往这么多年你就从来没爱过我吗？”他点头～“那好，那我再问你们发生了关系没有？”又是点头……

    90.当我对你的爱变成罪恶的液体流进你肮脏的下体时，我才发现其实我并不爱你……

    91.我：我穿白T恤可爱不？

      他：白的显胖……

      我：胖就不可爱了？

      他：哦，那你太可爱了，简直可爱～死（重音）了！！！

    92.他：其实我的女朋友应该是市长或大款的女儿……

      我：？

      他：那样的话她就可以在事业上给予我很大帮助，或者让我过上富足的生活……

      我：！

      他：也许我能少奋斗十年，在年轻的时候就可以开始享受～

      我：……

      他：其实以你的身高和相貌去大一点的宾馆做小姐，一次最少最少也能挣五百，你就别再跟着我受穷了好吗？

      我：（吐血ing#@^%&）

    93.放假前的最后一天晚上，我们……结果开学时我发现我怀孕了，医院大夫说可能有40天了。当我把事情告诉他时，他却大吼道：“放屁！谁知道这孩子是谁的！要知道今年暑假只放了38天！！！”

    94.我：亲爱的，对不起，是我不小心……要不明天我请假陪和你一起去医院打掉吧？

      女友：靠，又不是你的！你在那儿操的哪门子心啊～

    95.我不是一个好男人，如果我是你，我绝不会找这样的人做男朋友的。我很惹女人的，如果我告诉你我前天晚上我刚跟一个女人上了床，你还会爱我吗？

    96.我：明天陪我到游乐场玩玩吧，然后再到我家吃顿饭。认识两年多了，我爸爸妈妈也挺想见见你的～

      他：可…可明天是我结婚的日子，恐怕走不开啊……

    97.和你分手是我这辈子做出的最TMD正确的决定！离开你是我最大的幸福，是我在未来日子里能够成为一名成功人士的必要的先决条件！我很笨，但我庆兴自已认清了你的本来面目，更庆兴自已尽早的和你一刀两断！！！

    98.唉，说实话，真舍不得和你分手～以后我又要一个人睡了，工资又得留一部分找小姐了，抽烟又没人倒烟灰缸了，内裤又要自己洗了，剩余的TT又要吹气球了……我现在也不知道该说什么，我就有最后一个要求：看在我们好一场的份上，要不，等会咱们再做一次？

    99.你给我滚远点儿！不要影响我和我爱的人安静的生活！你到处装B，博取同情，你怎么就这么贱？！！以前和你在一起是因为我过去没谈过恋爱，想尝尝恋爱的感觉罢了，我们在一起的三年多只是玩玩而已，你怎么能当真呢？太幼稚了吧你！！！

    100.我到三十的时候还能找个二十岁的姑娘，你到三十的时候肯定找不到二十岁的小伙了，所以趁年轻你还是赶紧找个老公嫁吧。我怕耽误你找老公，以后还是不见你吧……你不是第一个怀上我孩子的人，也不是最后一个，难道她们怀了我的孩子都要一个个生下来？？？那我还怎么负责？从一开始我就在骗你，两年前我们刚住一起的时候我就已经不爱你了，这两年来我一直都带着假面具来面对你，一直在想要怎么和你分手。我爱那个女生，当你逼着我去跟她分手的时候，我真的好难过，可我一个人把所有的痛苦都抗下来了，你看不到我难过是因为我在你面前一直在伪装！什么都是假的，就他妈做爱那几下是真的！我们之间绝对不会有未来，我也从没想过和你的未来！我绝对不可能娶你的，你就死了这条心吧！以前你答应过给我一次机会，那是因为你爱我；如今我不给你机会，那是因为我不爱你了！！躺在他身边的那个女孩边听边用自己长长的指甲用力划着自己的胳膊，免得失控～冷笑过后，她留下在人世间的最后一滴泪……
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MySQL的默认编码是Latin1，不支持中文，那么如何修改MySQL的默认编码呢，下面以UTF-8为例来说明

需要注意的是，要修改的地方非常多，相应的修改方法也很多。下面是一种最简单最彻底的方法：

一、Windows
1、中止MySQL服务
2、在MySQL的安装目录下找到my.ini，如果没有就把my-medium.ini复制为一个my.ini即可
3、打开my.ini以后，在[client]和[mysqld]下面均加上default-character-set=utf8，保存并关闭
4、启动MySQL服务

二、Linux
1、中止MySQL服务（bin/mysqladmin -u root shutdown）
2、在/etc/下找到my.cnf，如果没有就把MySQL的安装目录下的support-files目录下的my-medium.cnf复制到/etc/下并改名为my.cnf即可
3、打开my.cnf以后，在[client]和[mysqld]下面均加上default-character-set=utf8，保存并关闭
4、启动MySQL服务（bin/mysqld_safe &）

非常简单，这样的修改一劳永逸，今后MySQL一切相关的默认编码均为UTF-8了，创建新表格的时候无需再次设置

需要注意的是，当前数据库中已经存在的数据仍保留现有的编码方式，因此需要自行转码，方法在网上有很多，不再赘述.

create database 'stu_cour' default character set utf8 collate utf8_unicode_ci;

create table (sname varchar(20) not null) charater set utf8 collate utf8_unicode_ci  engine=myisam character set utf8 collate utf_unicode_ci;

登陆:mysql --default-character-set utf8 -u user -ppassword;

常见问题：
beryl可以执行，但是3D界面中找不到标题栏（这个非常常见-_-||）
解决方案：
把显示器色深设置为24色（默认应该时16色）
在终端中输入

sudo gedit /etc/X11/xorg.conf

Section "Screen"

DefaultDepth 16

DefaultDepth 24

保存。
重启X。

另一方法:

修改etc/X11/xorg.conf文件
在 Section "Screen" 里面添加
Option "AddARGBGLXVisuals" "True"